Hizmetçi Fendi

Evin hizmetcisi evin hanımından maaşına zam ister. Evin hanımı sebebini sorar. - 3 sebebim var:.. 1.si ben sizden daha iyi ütü yapıyorum.. Evin hanımı kızarak: - Sana bunu kim söyledi? - Beyiniz. - 2. sebeb ne? - Ben sizden daha iyi yemek pişiriyorum.. Evin hanımı daha da kızarak ;.. - Olamaz senin benden daha iyi pişirdiğini kim söyliyebilir? - Beyiniz, Evin hanımı patlarcasına sorar - 3. sebeb neymiş? - Ben sizden daha iyi sevişiyormuşum, Evin hanımı köpürerek - Bunu da mı kocam söyledi? - Hayır... Bunu bahçıvan söyledi. Ve böylece hizmetçi istediği tüm maaş artışlarını alır.

Muhendis ve Cehennem

Bir mühendis ölmüş ve büyük bir yalnışlık sonucunda cehenneme atılmış. Cehennemin konforundan hoşnut kalmayan mühendis bir takım iyileştirmeler yapmaya başlamış. Kısa bir süre sonra cehennem, klimalı odaları, otomatik tuvaletleri, asansörleri, içecek otomatları ve diğer lüksleri ile bayağı rahat bir yer haline gelmiş. Bu arada mühendisin de iyice tanınıp sevildiğini söylemeye gerek yok. Derken, günün birinde Cennet Meleği, şeytanı aramış: -Selam, cehennemde işler nasıl gidiyor? Neler yapıyorsunuz? Seytan, memnun mesut gülümsemiş: -Ohoo.. Biz burada çok iyiyiz. Bir mühendis düştü buraya ki sorma gitsin. İnanılmaz lüks ve konforlu bir yer yaptı bizim orayı. Bir görsen, tuvaletlerimiz otomatik, kola makinemiz bile var. Melek saşırır: -Nee! Mühendis mi dedin? O adamın burada olması lazımdı. Çabuk onu buraya gönderin! -Mümkünü yok! Kadromda bir mühendisin olmasından çok memnunum ve onu burada tutacağım! Cennet Melegi sinirle bağırmış: -Onu çabuk buraya gönder, yoksa seni dava ederim! Şeytan katıla katıla gülerken şunları söyler: -Yok yaa! Nasıl yapacaksın bunu? Bütün avukatlar bizim tarafta!...

Metres

Karı koca bir barda oturuyorlar. Önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hoş bir hatun girer. Bizimkilerin yanına gelir, adama sarılarak öper. Karısına aldırmadan: - Nasılsın hayatım? Epey oldu görüşemedik, diyerek başka bir masaya gidip oturur. Adamın karısı dayanamayarak sorar: - Kim bu kadın? Adam sakin bir sesle yanıtlar: - Senden saklayacak değilim. Metresim! Kadın çıldırır: - Ne bu ne cüret! Bu ne ahlâksızlk!.. Ben buna katlanamam. Derhal boşanıyoruz! Sen ne ******** adammışsın meğer. Bir de utanmadan metresim diyorsun... Her şey bitti anlıyor musun, boşanıyoruz! Hem de derhal!.. Adam gayet sakin bir tavırla karısına bakar: - Dur bakalım hele bir sakin ol. Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı,altındaki son model jeepi, kımızı spor arabayı, Maldiv adalarındaki devre mülkü, mücevher ve takı kolleksiyonlarını falan bırakıp boşanmak mı istiyorsun? Alt tarafı bir metres için bütün bunlardan vazgeçmeye değer mi bir tanem...Kadın bunları duyunca sakinleşir. Çevresine bakınmaya başlar.Biraz ilerideki masada oturan bir çift dikkatini çeker. Kocasına sorar: - Şurada oturan bizim Suat degil mi? - Evet - Peki yanındaki kim? - Kim olacak canım, metresi... Kadın önce duraksar. Sonra burnunu kıvırarak kocasına sokulur: - Aaaa ! Bizimkisi daha güzel valla!.

Kadın ve porche

Ferdinand Porsche, ölür ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanır. Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hak ettiğini söyleyerek, isteğini sorar... Porsche ' Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim.' der. Melek derhal istediğini yerine getirmek üzere Ferdinand Porsche'yi bir salona alır. Porsche Tanrıya sorar:-' Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi ? -' Ne demek istiyorsun?' - ' Çok hatalı yaratmışsın!' -1. Ön taraf aerodinamik değil. -2. Çok ses yapıyor. -3. Bakım masrafları yüksek. -4. Ayda 5,6 gün tamamen kullanılmaz durumda. -5. Arka taraf çok sarkık duruyor. -6. Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor. -7. Egzoz, emisyona çok yakın. -8. Farlar genellikle küçük. -9. Yakıt da son derece pahalı. Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir: -'Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadıma senin icadından daha fazla biniyor!!.'

atmışdokuz

Temel'in karısı bir filmde 69 pozisyonunu görür ve denemek ister. Gece Temel'e sorar "69 yapalım mı?" Zavallı Temel de bilmiyordur. Kadın anlatır ve pozisyon alırlar daha sonra, Fadime osurur, Temel ses çıkarmaz, Fadime bir daha osurur Temel yine susar. "Ya sabır!" der içinden, Fadime yine osurunca Temel dayanamaz: -"Ula buna 66 kez daha dayanamam daaaa."

Matematikten sıfır

Babaaa...! Matematikten "0" aldım, üstelik bir de tokat yedim...! - A benim sarsak oğlum, ne oldu yine...? - Öğretmen yedi kere sekizi sordu... Ben de ellialtı dedim. - İyi ya doğru söylemissin ! - Arkasından sekiz kere yediyi sordu... - Hass...tir, ne fark eder ki.. ? - Ben de öyle dedim zaten...???

Suni Tenefüs

Temel, İdris ve Dursun göl kenarına pikniğe gitmişler. Rakıyı evde unuttuklarını anlayınca, Temel arkadaşlarını bırakıp eve dönmüş. Geri geldiğinde İdris ile Dursun'u bıraktığı yerde bulamamış. Bir müddet arandıktan sonra çalıların arasından bazı sesler geldiğini farkedip yaklaşmış. Yanlarına gidince bir de ne görsün: İdris, Dursun'un arkasına geçmiş, ikisi uygunsuz bir vaziyette ilişki halindeler. Temel şaşırmış: - Ula napiysinuz siz? - Hava çok sıcaktı, sen gelinceye kadar biraz göle girelim deduk ama pizim Tursun yüzme bilmiyormuş. Boğulma tehlikesi geçirdu. Pen de ona yardımcı oliyrum. - Ula boğulma tehlikesi geçirene benim pildiğum suni teneffüs yapılır. - Valla piz de öyle başladuk ama iş buralara kadar geldi.

Ödeşme

Temel ile Dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış. Bir gün Dursun, "Ula Temel", demiş, "Haçan sen böyle paluk tutarken, pen senun eve sızsam, senin Fadimeyla aşna-fişna edup, hamile piraksam, penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?" Temel sakin, yanıtlamış: -"Ödeşmiş olurduk..."

Parmakcı

Bir adam varmış, eğilen birini görünce parmaklarmış. Birgün bu adam ölmüş. Ahirette huzura çıkmış. Allah: "Bu adamı cehenneme atın cayır cayır yansın" demiş. Meleklerde adamı alıp cehenneme götürmüşler, Zebaniye: "Bu adam cayı cayır yanacak" demişler, sonrada dönüp gitmişler. Bir zaman geçmiş melekler adamı merak edip cehenneme gitmişler. Bir bakmışlar cehennem buz gibi. Hemen Zebaninin yanına gidip sormuşlar. "Biz sana bu adam yanacak dedik burası neden buz gibi. Zebani cevap vermiş: "Bu ibneyi buraya koydunuz koyalı eğilipte bir odun atamıyoruz ki" demiş

Erkeklere İnanın

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi. Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken 'acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor' diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Kocasına yaklaştı, onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında döndü ve doğru yatağa gitti. Kadin : 'Parti nasıldı kocacığım' diye sordu, Adam : 'Sensiz hiç eğlenemedim tatlım' diye yanıtladı. Kadın : 'inanmıyorum' diye cevapladı, 'Bahse girerim çok eğlenmişsindir' Adam : 'Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, altkata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş,anlata anlata bitiremedi...